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ZT-面对绝症和背叛的死亡日记(一个可怜的女人和一个该死的男人)(转载)

2023年01月02日 07:17:5523百度已收录

这是我的故乡的一个老师所遇到的事.它不该发在时尚,但真的希望能有更多的人能关注她.谢谢!!! 上为报道,下为日记原文.

  < 一个女老师,忽然有一天她必须面对死亡、病魔、生命中最亲爱的男人的背叛以及生活中种种压力和挫折……但这一切并没有击倒这位善良、坚强的女老师,她用自己的笔写下了这本日记,记述下这些苦难的日子。

  1990年,明正英老师师范毕业后被分到沿滩区富权镇任教。年轻的明老师对工作上踏实、勤奋,很快成为了学校教学的骨干,同时也成为了许多年轻男子追求的对象。

      1992年,李刚(化名 她的丈夫)分配到明老师所在的学校。见到优秀的林老师,李刚发起了爱情攻势。不过,李刚比明老师小两岁,因此明老师并不看好李刚。但李刚的百般呵护,最终打动了明老师的芳心,两人确定了恋爱关系。

      恋爱的女人是幸福的,这一点在明老师身上足以得到证明。李刚对明老师照顾有加,连吃小小的李子也要为明老师剥皮。

      1996年,明老师和李刚正式登记结婚。婚后的幸福生活让明老师更加全心全意的投入到工作中,很快成为学校的教导主任,学科带头人。

      2000年,明老师被评为沿滩区首届学术技术带头人,并且是获奖者中唯一的最年轻的乡村女教师。

      2001年,明老师辞职去了成都一所私立学校,并很快成为学校的教学骨干。在事业风生水起,明老师为了家,为了孩子, 不顾学校的多次挽留回到了自贡,去了沿滩小学任教。

         婚姻突变 天空塌了

        2004年,明老师和丈夫的关系有了微妙变化。丈夫李刚经常称在外办事不能回家,而明老师也发现丈夫和一个女同学短信来往密切,关系暧昧。朋友还告知,李刚和一女同事的关系非同一般。尽管如此,明老师打从心眼里还是愿意相信自己的丈夫。

      此后,明老师开始注意丈夫的举动。而丈夫对她的态度也越来越冷淡。2005年,李刚开始对明老师施压,坚决要跟她离婚。但为了孩子,为了这个家,明老师多次劝丈夫回心转意,却无济于事。明老师很痛心,这个曾经的好丈夫去哪儿了?这还是自己的丈夫吗?

      2005年9月,明老师看到李刚带来的离婚协议书,明老师彻底绝望了。她知道这个家将不会属于自己了,自己的天空塌了。明老师和丈夫走进了民政局,签了离婚协议。女儿归丈夫抚养,明老师每月支付200元生活费。

      身患绝症 女老师坚强挺立

        2005年大年三十,万家团聚的时候,而明老师却奔波于医院。因为前一晚,明老师睡觉时无意碰到了自己的右乳房,感觉有个硬物,伸手一摸才发现是个包块。

      第二天大清早,明老师去四医院做了B超检查。医生告诉她,最好做个切片检查,这时候的她隐约地觉得病情的严重性。

      大年初三,明老师住进了医院,切片和活检结果先后出来了。明老师跌到了万丈深渊:乳腺非霍奇金氏恶性淋巴瘤。癌症多么可怕的字眼,死亡之神怎么会降临到自己身上?

      明老师在日记中写到:迷迷糊糊中,我听见一个声音在说:“明老师,包块已经切除了,冰冻切片结果是恶性的,但不是乳腺癌。我的眼泪顺着脸庞滑落。恶性的?就是癌症嘛!我无法接受这个事实,我觉得自己的天空塌下来了。就算是癌,我也要面对现实。我真能面对现实吗?我自己真的不知道!战胜自己很难!”

      大年初八,明老师要做手术了。女儿看到妈妈即将被推进手术室,立即大哭起来,她要妈妈,她想一直陪着妈妈做手术,她要妈妈永远健康。

      早上8点,明老师被推进手术室,下午4点半明老师被推出手术室。看到浑身插满各种管子的妈妈,女儿再次大哭起来。

      手术很成功,接下来就是化疗,化疗的痛苦是常人无法想像的。明老师深知自己的病不易治,但她还是坚持做化疗。化疗时血管的疼痛,她咬牙忍着。心里默念一切都会过去,一切都会好起来的。六次化疗,明老师都一一挺了过来。

      病中的明老师开始写她的“死亡日记”,她要用这种方式来告诉自己:即使自己真的死了,也体会到了死的过程,同时也让人看到了她是怎样和死神抗争的。

      死亡日记 对生命的渴望 对朋友的感恩

      2006年1月28日 大年三十 阴

      整夜都是似睡非睡!想起自己近半年来的遭遇,想到自己遭受的那些常人难以想象的折磨,早已是枕边一片湿!

      2006年2月1日 初四 阴

      今天一大早就去医院再做检查。到了我的床位面前,刚要坐下,却发现同病室的一位阿姨的头发大把大把地脱落。天啊,这是怎么回事?阿姨说是做了化疗的缘故。她说她去年做了化疗后头发全都掉光了,这是才长起来的。想到自己也有可能像她那样掉光头发,切除右乳,心里不禁胆颤心惊,禁不住哭泣起来。一朋友打电话问我的情况,我再也控制不住,哭得一塌糊涂……

      千百遍在心里问自己:我究竟做错了什么?上帝为什么要这样惩罚我?刚刚遭遇完离婚的打击,现在又要面临疾病的折磨,而且有可能是影响我一生的疾病……

      平时我待人处事的原则是宁可人负我,不可我负人。可是今天厄运偏偏降临到我的头上,我真不知道该怎么样来面对。

      朋友们很关心我,几个知心朋友一直在陪我,打电话发信息安慰我。有了朋友们的关爱,我觉得自己心里踏实多了。呵呵,也许是患难见真情吧!心里感动着朋友们的好,却觉得欠他们太多……

      2006年2月2日 大年初五 晴

      虽然我离婚了,但我不孤独。有朋友,同学的关爱和帮助,我还怕什么呢?我不是孤军作战,而是有一大群坚强的支持者,他们那么关心我,我还有什么理由不好好活着呢?

      想想也是,心态决定一切,精神不能垮。相同的疾病,不同的心态,却带来了不一样的结果!我本就是个乐观的人,为什么非要把忧郁带给别人呢?高高兴兴地过好每一天,把快乐带给身边的每一个人!

      就算是癌,我也要面对现实。不停地在心里安慰自己。我真能面对现实吗?我自己真的不知道!战胜自己很难!

      生命原本如此脆弱!当我知道自己患了癌症的那刻起,我才知道生命真的太宝贵了。也许真的是应了这句话:“任何东西,只有当你失去时才会珍贵,而当你拥有时也许根本不会在意!”是的,我就从来没想过自己会这么快地结束生命!

      朋友们一有空就来陪我,是我最感动的。他们为我带来报纸,带来书刊,为我带来他们在外面的新鲜事……这让病中的我感觉自己没有与外界隔离,没有被朋友遗忘!我不孤独!但是朋友们的疲惫让我感到不安,是啊,他们的生活因为我这个困在病房中的朋友而扰乱了,他们太累!

      雪上加霜 前夫将她告上法庭

      2006年5月10日,明老师的前夫李刚一纸诉状将明老师告上了法庭,要求明老师支付孩子半年的生活抚养费共计九多元。

      5月25日,前夫又以女儿的名义再次将明老师告上法庭,要求明老师每月1日支付生活费200元。

      在得知自己被前夫告上法庭后,明老师感到很吃惊也很悲伤。她对记者说:“前夫在在我患病期间一次也没来看我,朋友让他来看我时,他说如果来看我了就不正常了。婆婆那次来看我也是偷偷来的。他居然将我告上法庭,我真的很想不通。不管法官怎么判,我都会坦然面对。”

      记者电话采访了明老师的前夫李刚。“她患病我一点也不知情,更不知道是癌症。如果我知道我会去看她的。我现在欠帐3万余元,我自己也得了病,要长期治疗,也要花很多的钱,所以我希望她能按时支付女儿的生活费。至于生活费给多少,那就要看法官了。”

      记者在电话里问明老师的女儿:“想妈妈吗?”

      “想,非常想,我很爱我的妈妈,我希望她能早一点好起来。”

  日记原文

  恶 梦

     午睡醒来,已是三点钟。突然想起自己是请假回家,专门去办理离婚手续的。虽然老公逼了很久要离婚,可真要去了,她还是不相信那会是真的。临出门的那一会儿,她坐着不动了。她请他再坐下来谈一会儿,非要走这条路吗?他不耐烦地说:“快走吧,晚了就下班了。”没有交流的必要了,她无奈地站起身来,离开了家。

     虽已是中秋,但外面气温很高,烤得人似乎要窒息。上了出租车,他说去“同兴路”,当时心里就一阵窃喜,他不是说在自井区政府办理吗?难道他改变主意了?她有一丝庆幸。下了车,可怜的她这才明白自己完全想错了,自流井区民政局婚姻登记处就在同兴路。一看那招牌,她的心紧缩了一下,心神开始恍惚。低着头往里走,就象做了贼似的,进了里间,感觉好压抑,好难受。她不敢看周围,好象周围的人都在指着她的脊背嘲笑她,鄙视她。离婚对女人来说真的是一种莫大的耻辱!

     他进去办理手续去了。她木然地坐在外间的椅子上,脑子里一片空白。原以为这一切都不会是真的,如今看来,千真万确!自已为什么会跟他来到这鬼地方,她开始后悔不该来。眼睛里满是泪,却强忍着不敢流下来。

     “拿身份证和两张相片进来!”是他冷漠的声音。她象是被谁推着走的,机械地拿出相片和证件。眼泪不争气地就掉下来了。赶紧擦掉,她可不想让男人看到她在掉泪。她这几个月来也受够了男人的折磨,忍受着男人变心的痛苦。她要的是争这口气!男人要离婚,还有什么可以改变吗?看着登记员审察离婚协议, 审察身份证,她在慢慢地接受离婚这个现实。

     不行,我不能这样离!脑子中突然蹦出这个意念。于是趁男人重写离婚协议的那会儿,她毅然转身离去。男人愤怒地冲上来,“我不想跟你过了”。一句话,刺得她的心在流血。她苦笑了一下,坚定地走进了离婚登记处。原本想找个“财产分割不公平”的借口为难他一下,她知道他拿不出更多的钱出来。没想到他二话没说,又改写协议内容。看来他今天是非离不可了。男人的心的确已经飞走了。她绝望了。

     摁手印儿那一瞬间,她再也控制不住了。手有些微微颤抖,一个印儿、两个印儿……她感觉那就象是判死刑,自己已经被判了死刑……

     怎样走出的婚姻登记处,怎样上的车回的家,她不太清楚。只知道周围的人都在向她投来异样的目光,都在嘲笑她,讥讽她。

     回到家,她把自己关进卧室,想痛痛快快地哭出来,自己已经压抑得太久。婆婆和女儿过来叫门,她就是不开门。结果女儿大叫,“你再不开门我就跳楼了,妈妈!”她吓得赶紧奔出去,见女儿正在窗台上,她哭着把女儿抱下来,嘱咐女儿别做傻事儿了。女儿问妈妈怎么了,她说没什么,就是心情不好。聪明的女儿马上反驳说:“不对,是不是爸爸跟你离婚了?快告诉我!”没有,真的没有,她怕伤害女儿幼小的心,强装笑脸,骗过了女儿。

     女儿安静地做作业去了。她又关起门来想安静一会儿。不知什么时候,女儿闯了进来,自己刚刚看过还没来得及收拾的离婚协议书和离婚证被女儿抢了过去。她惊慌地想去夺回来,可是女儿开始歇斯底里,开始咆哮,开始摔东西……

     紧紧地抱住女儿,母女俩哭成了一团。他过来了,她不敢看他的眼睛,不用说那里充满了仇恨!她赶紧逃进了自己的房间,反锁了门。只听“砰”的一声,“哐啷”,门被撞开了,门锁掉到地上。……

     蜷缩在床上,泪水像决堤的洪水一样奔泻而下!哭了整整一夜,眼睛都睁不开了,肿得象桃儿。醒来望着眼前熟悉的一切,想起昔日的恩恩怨怨,想起昨天在婚姻登记处领取的离婚证,就象做了一场恶梦,她又禁不住痛哭失声。

     离婚了,女人能走出这个阴影吗?

     今 夜 无 眠

     凌波

     时钟已经敲响了十二下,四周静谧安详,人们已经进入甜美的梦乡。屋内的灯光有些黄晕,她仍旧端坐在电脑前,灵巧的双手在键盘上跳跃,一行行字符伴着眼泪一起涌出。字符串串, 泪水涟涟。此时此刻,她的心已经被白天的情景撕得粉碎。

     她在辅导孩子写作文,老公在书房里聊天。她知道他很少聊天,她从不过问他在跟谁聊。需要找一支红笔,她来到书房。她笑道:“哟,今天下午碰到上心的了?”“没有,随便聊。”她笑笑。突然,屏幕上一行清晰的文字触动了她:“让她滚开,恶心”。谁?叫谁滚开?哦,因为刚才她的出现,他没能回话,对方那个人明白了怎么一回事。不熟悉他的人怎么这么了解?她马上意识到是她,那个曾经骚扰过家的坏女人。还没等她缓过神来,屏幕上又出现了“没自由,悲哀”几个刺眼的字符。这让她产生了兴趣,本来说好的谁也不看谁的聊天内容,但她马上意识到,这不是聊天的问题,是他们换了一种方式在联系。于是她叫他把刚才的聊天内容给她看看,他一口回绝。她强行要过目,但都被严辞挡了回去。这里面肯定有不可告人的秘密了,如果没有,他怕什么呢?于是,她机智地转移开他的注意力,利用女儿打游戏的空档,终于看到了他们的聊天内容。果然不出所料,那个女人正是十个月来一直不断骚扰他们家庭的狐狸精。

     “我很想你。”女人说。

     “我今天中午一直在想你,睡不着。”男人的回答足以让每个女人心灵震颤。

    “苍蝇呢?”女人问。

    “在辅导。”男人没做任何辩解回答。看样子“苍蝇”是他们之间已经习惯了的对她的称谓。

    一股血潮直冲她的脑门。这时,电源突然断掉。原来是他跑过来扯掉了插头。在争夺中,在女儿的帮助下,她再次打开了聊天记录。她看到的是男人对那个女人赤裸裸的爱。

    “昨天我看到一条连衣裙很适合你穿。”天哪,他可从来对没对她说过这些。她还以为他根本没注意到过女人的衣服,因为每次她让他陪着去买衣服他都显得漫不经心。

    “我想出去走走。”女人显然在发出邀请。

    “我可以陪你出去。”男人回答得好爽快。眼泪已经不争气地涌了出来,旁边的女儿气得声嘶力竭,甚至要去杀了那个坏女人。女儿才八岁呀,她居然什么都懂。

     她再也看不下去了,胸口堵得发慌,冲出了书房。女儿哭叫着上前,拦住了她,他也上前想抱住她,没想到这更把她激怒了,她发疯般要闯过去,她要离开这个家。女儿不知什么时候拨通了爷爷家的电话。不到两分钟,老爸就气喘吁吁地跑了过来。

     场面显得很尴尬。老爸气得跺脚,他不止一次地提醒儿子要把持住自己。这个家这么幸福,有能干的妻子,优秀的女儿,买这个大房子又没有欠帐,哪象好多人家买了新房还得债台高筑?

     “我没做什么!”他似乎还想狡辩。

     “哼哼”,她冷笑了两声,现在她才明白,前几天他一直逼着自己离婚,不断地折磨自己,甚至提出写“赠房书”,让她把这个房子全部赠与他。她毫不犹豫地签了字,感情都不存在了,自己留着房子又有什么用呢?凭他的性格,是绝不可能提出这种要求的。她深深地知道这一点。可现在似乎一切都变了,他不仅提出来,而且要求老爸资助的几万块钱要写个证明,证明钱是他的。老爸不写,他还生气了。终于明白了,明白了,这都是那个婊子给他出的主意呀!

     还有什么可说的呢?事情都已经这样了,听天由命吧.她心里苦极了,但此时,她有点晕头转向的了.为什么?为什么自己曾经那么美好的家庭搞成了现在的样子?

     今夜无眠。多少个无眠的夜晚就在这样的折腾的无奈中成为历史!折磨人的夜晚呀,什么时候不再来?

     浪平了,风又起

    绛珠草

     从海南回来的第二天,满身的疲惫还没有消失,就接到前夫的电话,要我交女儿12月份的生活费。我说刚从海南回来,现在我没钱,等几天再给吧。于是掐断了电话,因为我不想听到他的声音。谁知电话不断响起,只好关了机。于是座机响起,扰乱了母亲香甜的梦。很气愤,于是把座机电话也提开了。这时已经是夜里10点多了。逼得这么急?心底涌起一种隐隐的痛:这就是那个曾经海誓山盟说爱我到地老天荒的男人?这就是那个曾经与我相濡以沫共同生活了十二年的男人?当初我怎么没看出他会是这样的自私与无情呢?美好的回忆加剧了现实的残酷,于是心灵的伤口更痛了。伴着痛的总是凄楚的眼泪,于是那晚的眼泪把我整个人包裹了起来。

     第二天,眼睛自然是肿得睁不开了,还好是周末,可以不用出门。然而电话却依然不断,就是为了那二百元生活费。我不想听电话了,于是关了机,得了一天的清静。

     转眼新的一周开始了。我正在给孩子们上课,电话铃声再次响起,我看都没看就关了机,因为上课是不能接听电话的。不到五秒钟,铃声再次响起,这次我看到了,是他的号码。我关了机。

     下课后,到了办公室,我试着开了机,谁知刚一开机,电话就来了,还是他的。“你不拿来,我就到你单位上来拿。”电话里的声音有一种无赖的感觉。“可以,不过我现在的确没钱。”我冷冷地说。我相信他是威胁我的,但是马上又相信他会真的到单位上来。心里真的很难过,突然想起离婚时他说过的话:“你以后不想要好过!”是的,他的确是不想让我好过。本来,随着时间的推移,我已经渐渐淡忘了离婚的伤痛,心海已经渐趋平静,生活也渐渐恢复了阳光。没想到,现在他又来骚扰我的生活,说“骚扰”一点不过份。因为他明知道我现在囊中羞涩,却偏要不停地打电话,发信息,催交那200元生活费。其实,知情者都知道,每个周末女儿都到我家来了的,而且每周都要带她出去玩儿,花销远远超过那200元,我每个月还要为女儿交唱歌的学费120元,连女儿的药、衣服也是他打电话叫我买的,我从来没说过什么。真没想到,这个男人如此自私!

     放学的时候,我正在教室布置作业。一位老师神秘地告诉我说,他在办公室,说是找我。说实在的,当时还真有点儿担心,担心他来找我闹。我不敢到办公室去,因为同事都已经开例会去了,我只好匆匆赶到会议室开会。电话铃声响起,我不用看就知道是他了。我让他到会议室这边等我,我要开会。没想到他真的来了。一位慈祥的老领导听说了这一情况,马上请了假,专门在办公室陪他聊。说实话,我心里一直七上八下的不能平静。开会的内容我一句也没听进去,连我自己布置的工作也有些敷衍。好不容易散了会,我来到老领导的办公室,他坐在那里。不想看他,但还是忍不住看了他一眼,眼睛里透露出一种杀气,我见过他那种眼神,我害怕!

     他开口说了:“给我!”我当时身上真的没有那么多钱,老领导主动借了二百元给我,我不屑地递给他,我看到他皮笑肉不笑的奸猾!

     他转身走了,同事们都奇怪:为了两百块钱生活费,专门跑那么远的路来拿,这个人真可怜!

     只有我知道,他不仅仅是为了二百块钱的生活费,而是为了让我难堪,为了让我不好过,因为他知道我现在心海的波浪已经平息了,所以想再刮一阵风,把我吹得迷失方向!

     天已经快黑了,风吹在脸上冷嗖嗖地,我分明感觉到脸上有什么虫儿在蠕动!

     起风了!

     泪干了,心死了,离婚了

     凌波

     此刻的心情不知道用什么语言来表达,一纸离婚协议书就放在我的面前,这是他颇费心思才打印出来的。为了这一纸“休书”,我不知道度过了多少个不眠的夜晚,不知道流了多少伤心的泪;为了这一纸“休书”,他也不知道费了多少心思,花了多少心血,催了我多少次;为了这一纸“休书”,女儿气得直跺脚,哭成了泪人儿,喊出了让人心悸的话语:“我不想活了,我要自杀!”

     唉,折腾得够久了!吵得个天昏地暗,吵得个鸡犬不宁,吵得我和他都未老先衰!还要吵下去吗?不想再折腾,这样折磨人!

     签吧,你没有别的选择!他已经对你没有半点留恋,没有一丝感情,你还犹豫什么呢?那个坚强的我对自己说。

     可是,女儿怎么办?她还小呀!她不能没有爸爸,不能没有妈妈,不能没有完整的家呀!拿着笔的手在颤抖,两滴晶莹的泪珠洒落在那纸“离婚协议书”上!

     “你看看财产的分割有意见没有,要是没有,就把字签了!”这是他在说话吗?就是那个当初抱着我要我嫁给他的男人在说话吗?我有些不敢相信自己的耳朵。倔强的那个我终于挥起笔,写下了自己的名字。丢下笔的那一瞬间,我觉得整个世界都坍塌了一样,眼前的每一个字符都在跳动,每一个字符都在冲我笑,笑我的无能,笑我的失败,笑我的耻辱……

     他拿着属于他的那一份走了。剩下的那一份就这样静静地躺在我的书桌上。我不想正眼看它,却又忍不住要看它。“离婚协议书”,为什么我的十二年青春换来的是这样令人意想不到的结局?我不相信这是真的,我无法相信这是事实。

     十二年前,当他带着我去那条小溪边捉螃蟹的时候,当他为我拍下那一个个狼狈而有趣的瞬间的时候,当他牵着我的手小心翼翼地走过那些又窄又弯的田埂的时候,我真的以为我可以下决心嫁给他的,虽然他比我小两岁,这在当时是很让人想不通的。是的,我之所以迟迟没有要接受他的爱,就是因为我不想嫁给一个比我小两岁多的大男孩!

     十年前,我们的婚礼隆重而热闹,这在当时当地轰动了好一阵子!可如今,一纸离婚协议书把那一切美好全都撕得粉碎,当初的一切都成为过眼云烟!这人生,这人生就是这么戏弄人!

     结束了,一切都该结束了!失去了信任的婚姻还有维持的必要吗?是什么让我们的婚姻走到了今天?我不想去思考,但是我知道,那就是一个字“疑”。

     不想说太多,但是我的确多疑过。但那不是无中生有的“疑”。我不相信有哪个女人可以容忍他的男人跟别的女人倾诉心中的哀愁,我不相信有哪个女人可以容忍别的女人跟自己的男人无数次地说“我想你,我心中只有你,你知道的”,我也不相信有哪个女人会容忍自己的男人对别的女人说“我想你,连觉都睡不着”,我更不相信有哪个女人会容忍自己的男人会当着面跟别的女人打电话说自己在说离婚的事儿……

     寂寞,无聊,空虚,无奈,象阴影一样死死地缠着我。假期就上网了,Q聊了,发短信了,于是有了网友,于是男人找的离婚的借口莫名其妙!仅凭一纸话单上来往密切的同一个电话号码就咬定我跟网上的男人不清白,仅凭远方一位素不相识的网友的一句落于俗套的话“我会想你的”就咬定我跟他有阴谋!

     他的手机长期锁住,他的任何密码我从来都不知道,他的电话总是在午夜震动,有一个女人跟他通电话的时候他经常将门反锁,这些都已经不是秘密。可是这些都不是他离婚的理由!

     离婚?离婚!是的,这样没有感情的婚姻已经名存实亡,还有存在意义吗?

     男人移情别恋,我还有办法吗?

     午夜已过,累了一天,居然毫无睡意。他从外面回来了,朝我这边走过来,大约是想来看看我又在聊什么罢!刚坐下,他的手机又震动起来,于是他又走向了自己的房间,我分明听到反锁房门的声音!我不想知道她又在他面前吹了些什么,但是我知道,只要有她在,只要我们不离,她就不会罢休!

     耳畔又传来他的唠叨:“为什么不写本地的那个网友?谁会相信你清白呢?……”兴许是听完她的电话又受到些启发吧,想着这样质问我。

     离了还跑来管我干什么呢?我已经签字了,还不放过我?逼问仍然充斥在我耳旁!

     不知什么时候满脸的泪水已经干涸,眼睛仍觉得湿漉漉的,已经夜深人静了,那一纸离婚协议书仍然静静地躺在那儿,冲我笑……手指不觉有些不听使唤,这就是我的命运?

     遭遇爱情危机

     凌波

     从来就没有想过自己的爱情有一天会出现危机,因为我一直认为跟老公结合是上帝的意思,是月老早就注定了的缘份。

    十二年前,当碧玉般的李子挂满枝头的时候,同事彬约我到他家乡踏青。活泼单纯的我欣然前往。彬在离他家很远的地方接我们。到了我才发现同事们根本没来。惊讶仅在脸上一滑便消失了。那天,彬对我很热情,甚至把他家李子树上的李子削了皮儿递给我,我从来没有感受过如此细腻周到的关怀。后来,彬常常为我唱歌,他的歌唱得棒极了,他还带我去小溪边看水里的鱼儿,听山林中鸟儿的鸣唱。那段日子,是我人生中最浪漫最幸福的。我被彬深深地吸引了。我们相爱了。后来,我才知道,其实早在三年前就有人为我和他牵过线,但那时我们师范还没毕业,我们俩根本不认识,谁也没有同意。没想到三年后,我们又走到一起,这不是天意是什么呢?

    三年后,我们举行了婚礼。第二年,女儿欧洋希愚降生了,为我那幸福的家庭增添了许多生机。

    女儿八岁了,一家子虽然生活并不富裕,但靠着我们的勤俭和父母的资助,我们的家从一偏僻小镇搬到了市里,继而又在一环境优美的小区买下了一套大三室两厅双卫的住宅,成了令人羡慕的小康之家。我努力工作,想要家庭事业双丰收。

    我真的如愿以偿,事业发展不错。然而,正当我工作业绩蒸蒸日上时,却遇到许多不顺心的事,也许是不会溜须拍马,新来的领导给我的工作设置了不少障碍。一肚子气没地方撒,只好冲回到家的老公发脾气。明知道这样做不对,但总想着他是我最亲爱的人,又是同行,他不理解我谁理解我?开始,他还真的替我抱不平。可是去年冬天,我们经常拌嘴,一家人常常闹得鸡犬不宁。我的心态明显地发生着变化,开始觉得生活太累,一种从来没有来的倦怠情绪统治着我。夫妻生活陷入僵局。

    在无奈中,我终于挨到了春节放假。

    一天下午,我陪同女儿去逛书店,顺便去联通公司打印上月的话单,因为一连两个月都有错。一旁的女儿提醒我说:“爸爸不是让你帮他打印吗?”我这才想起上月老公的确说过,让我替他打话单。老公的话单呈现在我眼前时,我惊呆了:长长的短信清单,重重叠叠的都是同一个手机号码。我定了定神,跟女儿一起数着,天啊,短短三十天,同一个手机号码的短信息多达197条,有时一天连收发20多条,最晚的时间是晚上12点。我有些把持不住自己,气愤地给老公打了电话:“怎么回事?打同一个电话的时间占了总通话的一半多,近100元的通话费。”“一个网上认识的朋友,没什么的。有什么大惊小怪的?”电话那头的声音有点儿不自然。我脑子一片空白,急匆匆地赶回了家。他不在,婆婆在厨房做饭。也许看到我脸色不对,她关心地问我:“有事呀?”婆婆刚五十出头,心特细,是那种纯朴善良的东方母亲典范。她天底下最好的婆婆,待我一直如亲女儿。嫁到他们家十年来,我们婆媳从没红过脸,更别说吵架了。听到婆婆这一问,我的眼泪不争气地涌了出来。我把话单递到婆婆面前,指给她看。婆婆的脸顿时晴转阴,我反过来安慰她:等他回来后问清楚再说。

    老公终于回来了,满脸不悦。我劈头盖脸就问:“怎么回事?请你老老实实地说。”“有什么嘛?一个网上认识的朋友。”老公大大咧咧地回答。

    “网友?你撒谎!你根本就没学会怎样上网聊天,前几天你还在问我该怎样进入聊天室。”我发起了连珠炮。

    老公无语。在我看来,他还没有学会怎样撒谎。

    “是她吧?你的初恋情人。”

    “是又怎样?不是又怎样?”他的倔脾气又上来了。我气得眼泪一个劲儿往下掉,婆婆也气得说不出话来。不用说,肯定是她了!十二年前,老公刚从师范毕业,跟她有那么一丝情感纠葛。然而,当时她嫌他身处偏僻的乡村,家里又没有钱,就另择其他人结了婚。有一次,我跟他相拥耳语时,我发现他的眼里有晶莹的泪花。问其原因,他说是想她了。但很快他就调整了过来,抱着我说:“今生今世,我一定好好爱你。她是我第一个最爱的人,但我受不了她那种轻浮,跟哪个男人都可以出去鬼混。”这句话让我吃了颗定心丸。

    十二年了,我们的生活过得很平静。可如今,她又卷士重来,真所谓“来者不善,善者不来。”

    那一天,是大年三十。我为了让女儿过一个快乐年,没再说什么,只提醒他把持好自己,不要再跟她纠缠。同时,我气不过,悄悄发短信骂她,警告她不要再来缠我老公。并且声言:“我老公很爱我,他是个非常有责任心的男人,他不会为了你而伤害我,但是他会为了我而抛弃你。知趣点,滚得远远地。”我没有想到那个狐狸精居然在短信中说:“有情人竟没有成眷属…… 你老公不爱你了,你还死缠着他,真不要脸!……我要你死!”竟是如此恶毒的女人!我把这几条骂我的信息给老公看,老公说,“你们吵架,不关我的事儿”。我突然觉得老公像变了个人似的,如此陌生。

    日子似乎过得还平静,我有点暗暗得意,老公还是爱我的,没有我想像的那回事儿。正月初九,我偶然看到老公的手机里有一条短信:“……跟你在一起,我觉得很快活……又跟他吵架了……我好想你!”我这人是急性子,忙问他是谁发的。没想到他一把夺过手机,我竟没有看清楚是哪个号码。就一直缠着他告诉我,到底是谁?是不是还是那个女人?老公一直不承认。正在我们争持不下的时候,老公的手机铃唱起来。电话里面的声音很大,是个女人。我意识到,肯定是她!我的眼睛里在喷火,直直地盯着他。老公温柔地说:“她要想知道你是谁。你跟她说几句吧。”“哎呀,我不想跟随她说。”是那种娇滴滴的声音。“她叫你不要跟我发信息,打电话了。”老公显然是在应付我。“那……那我们俩怎么办?”“……”沉默了少许,电话那头的声音变得更温柔:“不想你我办不到。”那一瞬间,我觉得我疯了。我开始情不自禁地咆哮起来,浑身禁不住地发抖,我完全失去了控制。老公慌了神,赶紧抱紧我,不停地吻我。迷迷糊糊中,我睡着了。

    后来,我有些精神恍惚,整天打不起精神,晚上失眠。但为了女儿,我一直没有勇气提出离婚,我不敢相信这一切,认为这只不过是我多疑而已。

    我在几个要好的朋友那里打听到关于那个坏女人的消息:那是个变态的女人,抽烟喝酒夜不归宿,专门玩弄男人,为了达到目的不择手段,跟黑社会的有暧昧关系。朋友还一再告诫我千万别让老公跟这种人扯上干系,否则,家里不太平。

    果然,无论我对老公有多温柔,我发现老公仍在跟那个女人通电话,发信息。闹够了,我想到离婚,因为我的婚姻已经让我没有了安全感。随时我的婚姻之塔都可能倒塌。与其被压死在塔里,不如趁早撤退。但丢不下公公婆婆,他们可因为这个儿子给气得不可开交。我丢不下女儿,她每次见我们吵架,都要扮作小天使,逗我们开心。没有这件事以前,我和她爸再怎么吵,一会儿就在她的顽皮的逗笑中和好如初。

     我试着选择了离家出走,但一到晚上九点钟,就会迫不及待地赶紧回家,女儿还在翘首盼着我回家呢! 推开门 的一刹那,看到女儿满是泪痕的小脸蛋,不禁悲从中来:曾经我们是多么幸福的一家呀!老公和女儿轮番上场唱歌跳舞,我当客串,其乐融融!可如今……

    又是一个月后,老公再次欺骗了我。他说到一个同事家去了,我们都相信了。可直到晚上十一点半还没有回家。我担心死了,因为他的身体这段时间不好,本身有病,加上前阵子的折腾,已经骨瘦如柴,我近来一直在给他补营养,督促他,不让他熬夜。我反复打老公的电话,可就是打不通。我好不容易找到了那同事的电话,打了过去,对方却说他根本没来。

    我一时间竟不知道怎么办才好。但还没有往那件事上想。我处于半醒半睡之间。凌晨两点钟,一下子惊醒,见床上仍是空的,不由得倒吸了一口凉气:老公会不会出事了?人清醒过来,下意识地走到阳台上去张望,却发现他蜷曲着躺在客房的床上睡得很沉。那一晚,我又失眠了。

    第二天一大早,我试着问他昨夜上哪儿去了,他还说是到同事家去了。我沉不住气,揭穿了他的谎言。于是,他又再次向我撒谎,说是几个朋友喝茶去了。后来得到证实,他说的那几个朋友其实那一晚都没有跟他在一起。不用说,他又赴她的约会去了。我已经无计可施,想到了杀人。唯有把那个臭婆娘杀了,才会断了这个祸根。我把这一想法跟一个好朋友说了,朋友极力劝阻,说为了一个坏女人去犯罪不合算。是呀,我何必为了这样一个不要脸的坏女人而毁了自己的前途呢?女儿不能没有妈妈,老父老母还需要我去照顾。

    我在悲哀与无奈中艰难度日!老公啊,你什么时候才能醒悟?

     冷冷的北风,暖暖的心情

     好不容易挨到了放学,因为今天上了好几节课,已经很累了。冬天的寒风吹在脸上生疼。正在指导一年级的孩子们做清洁。唉,教一年级真的够麻烦了,连扫地也要老师手把手地教,还要不停地亲自示范!累!

     清洁已经接近尾声了。我正准备关电脑电源,“明老师好”“嗨,明老师,”一声声熟悉而陌生的叫声把我定在讲台上,“明老师,我们看您来了。”“明老师,好想您呀!”我一点思想准备也没有,呆呆地站在那里。很快孩子们就把我围在了中间,一个个抢着跟我说话。孩子们都长高了,站在他们面前,我觉得自己好渺小,一时间竟有点不知所措。

     “快坐好吧,让明老师再给我们上一课!”还是班长笔笔反应快。“忽啦啦”一下散开,坐到了教室里。好久没有感觉到过教室里这么拥挤了, 孩子们坐在教室里都感觉与低矮的课桌不相称了。

     看着孩子们睁着明亮的大眼睛望着我,一股暖流突然涌上心头。这一双双明亮的眸子曾经给我多少奋斗的勇气呀!我清了清嗓子,其实我的嗓子这学期因为上一年级已经变成沙哑的了,但我还是尽量用最响亮最动听的声音给我的孩子们说道:“孩子们,今天是什么日子呀?”孩子们异口同声地说:“是我们回来看您的日子!”当时我心中那种幸福的感觉是无法用语言来表达的。我冲他们做了个鬼脸,“为什么要回来看我呀?想找我算帐,是吗?”孩子们连忙摆手,争先恐后地说:“不是,不是!”“是我们想您了!”“很久没有看到您了,明老师,我们真的很想您!”七嘴八舌的,我实在听不清。于是机灵鬼儿潇潇站起来大声地喊道:“一个一个地说嘛,这样明老师听不清楚的!”于是全场顿时安静下来,我感觉好象进行过军事化训练一样,动作是那样整齐,迅速。于是,我走到每一个孩子跟前,聆听他们的声音。

     “明老师,我好想您!你要保重自己!”孟悦还是那样怯生生的,声音温柔而细腻。

     “老师,您知道吗?我常常做梦都梦到您呢!”凤凰拉着我的手,亲热地说。

     “呜呜呜”,是谁在小声地哭泣?哦,是思雨,我上前,她猛地站起来,扑到我的怀里,哭得更厉害了。我轻轻地抚摸着她的头,“别哭,别哭,见到老师应该高兴才对呀,你哭让我好难过的!”思雨抬起头,我看到她的腮边挂满了泪珠,两眼绯红,她哽咽着说:“明老师,我好想您!……你过去……为我们……付出得太多了。呜呜呜……”说着又哭起来了!我替她擦干眼泪,再次拥抱着她,安慰她无论什么时候想明老师了,打个电话就解决了。

     我一个一个地跟孩子们握手,拥抱,感受着他们最诚挚的爱戴!

     “明老师,我们永远是您的孩子!”我心里的疑惑越来越多:今天这些孩子怎么啦?为什么一个个都哭红了眼睛?何出此言?

     “明老师,您请看黑板!”我循声望去,只见原来一向调皮捣蛋的济民在黑板上歪歪扭扭地写着:“明老师,我们全体同学要你天天快乐!过好每一天!”

     笑容写满我的脸庞,我相信此时此刻的我被幸福笼罩着,我相信此时我的笑容是最灿烂的,最纯真,最幸福的!

     我看完黑板上的那句话,转向孩子们的时候,耳边突然想起熟悉的歌声:“我爱我的家,兄弟姐妹和妈妈,爱就是付出,不需任何代价……我爱我的家,老师就象那亲妈妈……爱就是忍耐,宽容和豁达……”是那首属于我们的“班歌”!歌声悦耳,动听,这是我当年跟孩子一起创作的,一直唱到小学毕业。每当我们取得成绩时我们要唱这首班歌,当我们失败时也要唱它,是这首歌伴随我们走过了许多的风风雨雨,走过了小学六年时光!

     我先前一直忍着自己的眼泪,因为我不想让孩子们再伤心了。现在,听到这歌声,看到孩子们唱得那么专注,我忍不住,眼泪终于夺眶而出,我明白了,我的学生们是专门回来看我的,是回来安慰我的!怪不得!

     恍然大悟的我竟语塞了!良久,我才挤出一句话:“谢谢了,孩子们,我明白你们的良苦用心了!”

     说罢,孩子们纷纷低下头,哭得更厉害了!我看看天色已晚,于是催促道:“赶紧回家吧,要不爸爸妈妈会担心的!”孩子们都坐着不动,没有一个人起身!我有点急了:“要是还当我是你们的老师,就听明老师的话,赶紧回家去,要不我会担心的!”

     班长笔笔第一个站起来:“同学们,回家吧,要不明老师会为咱们担心的!”虽然现在他们分在了不同的班,但班长的号召仍然起作用。孩子们这才纷纷起身,极不情愿地走出了教室!我送他们走出教室,望着他们一步三回头离去的背影,我心中涌起的不仅仅是幸福,而且还有一种酸酸地感觉!我何德何能,让孩子们对我如此爱戴?愧疚开始在心海里泛滥成灾!

     一阵冷冷的风迎面扑来,我不禁打了一个寒啉:北风好冷!

     第二天,我打开邮箱的时候,里面堆了二十多封邮件,一一看过,是孩子们写的,有那天来的孩子,还有过去毕业的孩子……

     冷冷的北风里,却盛满暖暖的心情!

     2006年1月28日 大年三十 阴

     鸡年最后一天,我象挨了当头一棒,半天没缓过气儿来。因为我被诊断为乳腺实性占位,实际就是肿瘤!

     昨天晚上睡得很晚,因为是寒假,生活无规律,早上常常睡到晌午才起床,所以往往夜不成寐!在网上待到一点钟,终于想睡觉了。飞快地洗漱完毕,躺到床上,女儿在暖和的被窝里正酣然入梦。突然,我在翻身的那一瞬间,手碰到右侧乳房上方一块硬硬的东西,前两天晚上也碰到过,我以为是骨头。不对,感觉有些不对劲儿,于是仔细用手摸了摸,天啊,这哪是骨头,这分明是一个很大的包块!硬硬的,鼓鼓的,象嵌在乳房里一样!我浑身的汗毛都竖起来了,这莫不就是……我不敢想象,不敢相信这是真的!

     整夜都是似睡非睡! 想起自己最近半年的遭遇,想到自己遭受的那些常人难以想象的折磨,早已泪水涟涟!枕边一片湿!

     第二天一大早,我赶到一医院,希望尽快消除心中的顾虑!遗憾的是居然没有乳腺专科。我倒吸了一口凉气,只好打电话给在这个医院里上班的好朋友 彭红。彭红恰好正在上班,她叫我赶到住院部去。三步并作两步到了住院部,不巧的是我们要找的那个乳腺专科医生正在手术,要下午才能看。我只好拖着沉重的步子离开了一医院。下午来?还要拖多久?万一下午也检查不到呢?我的心悬得好高好高!于是急切想知道结果的我又打车到了四医院,依然没有乳腺专科。怎么回事?大年三十了,我她这才想起。“病急乱投医,”现在我终于明白这话的意思了!于是我挂了一个普外号。医院里冷冷清清的,过年了,大多都不爱往这里来吧。那是个老医生,我不敢保证他的医术,还好,他看了看就让我去交费做彩超。一切都顺利,很快我便躺到了检查台上。医生是个中年人,助手是个年轻漂亮的靓妹儿。检查的过程很仔细,我不知道他们在说什么,但是我能感觉到他们对话中的语气,是严肃的,情况可能比他们想象的严重!“不象是纤维瘤”!医生自言自语。“那可能是乳腺癌吗?”我迫不及待地问到。“说不准!要活检后才能知道!”医生说得很认真。憋了许久的眼泪终于忍不住泼撒下来。医生连忙安慰我:“没事的,你放心好了!”并且留下了我的手机号码。我预感到病情的严重了,于是拿到检查单,匆匆赶回了家,这时已经是中午十二点钟了。今天吃团年饭,爸爸妈妈和可爱的女儿正在家等着我回家呢!

     我擦干眼泪,赶回了家。妈妈问我情况怎么样,我轻描淡写的说:“没事,下午才去检查。”

     下午,我赶到同学所在的一医院,找到那个乳腺专科医生,她看了看,摸了摸,第一句话就说:“要手术!”“什么时候手术?”我已经有些控制不住了,我希望尽快查出结果,尽快放下心来!

     令我想不通的是,偏偏这几天是春节大假,最早的检查都要等到初三,最早的手术安排都要等到初六才能做。没有办法,我只好怀着忐忑不安的心情离开了一医院。

     我还是不放心,又想到跑到肿瘤医院去看个究竟。彭红陪我去了,可是那里早放了假,要初八才能上班,心中那种绝望的感觉就不提了。彭红陪我走了好久的路,我们一路无语。冬天的阳光并没有暖意,虽然太阳高高挂在天上,但是我却感觉到一股凉意透过我的背脊直窜脑门儿……

     2006年1月30日 大年初二 晴

     新年的鞭炮声和祝福声不绝于耳, 在今天听来,那是一种噪声,这对于喜欢热闹的我来说是不正常的。感觉时间过得好慢,怎么还没到初三?心里不止一遍地念叨着。还睡在被窝里数着时间的分分秒秒。突然电话铃声响起,接过一听,是好朋友曾旭打来的:“还在睡觉吗?快起床,梳洗好,去四医院,我有个家长在住院部一楼,记住电话……”曾旭是个实心肠的人,从来不会说好听漂亮的话,但是她的关心总是实实在在,让我十分感动。

     急急忙忙赶到四医院,已经是上午十点半。因为是新年,我 提了新年礼物准备送给曾旭找的那位家长。来到住院部一楼,电话一打就通了,我看到一位穿白大褂戴眼镜的中年妇女打着手机向我走来,我马上明白过来,这就是曾旭让我找的那位家长!不用我多说,那位护士很热情地把我带到住院部十二楼,找到乳腺专科医生。那是个年轻的男医生,他查看了一下,表情很严肃地说:“要动手术!”几乎跟那天一医院的车医生一样不让我有任何置疑。“可能是癌吗?”我的心在颤抖,声音低低的,沙沙的。“说不准,要等手术后活检才知道。”回答还是跟那天的医生一样。不同的是,四医院说最早的手术都要等到初八,还不一定能行,初四才能做检查,因为这段时间一直在放假。还要拖到初八?感觉就象掉进了冰窟窿,我只好无言地离开了四医院。我不知道是怎么回的家,脑子里不停地闪现着“癌,癌,癌”,感觉我真的无救了。飞快地打开电脑,输入“乳腺癌”,很快结果出来了,细细地看过,发现我的症状跟它一模一样。心里倒吸了一口凉气,默默地流泪,却不敢让妈妈看见,因为我不想让她再为我担心……

     就这样数着时间,还是觉得很慢,真希望明天早点到来!

     2006年1月31日 大年初三 阴

     一大早,就急匆匆地赶到一医院办理入院手续。可能一直担心着病情吧,心绪不宁。突然望见一医院门口有一个熟悉的身影,一下子反应过来,那不是曾旭吗?糟了,我忘记下车了!说好了她在一医院门口等我的。车到了欧景名阁,我飞快地下车,飞快地奔跑,一口气跑到了门诊部门口。

     曾旭陪我去办理了住院手续。我们来到住院部,填好单,紧接着就是称体重,测血压,找床位……来到病房,哇:六个病人!护士小姐说这里除了一个不是乳腺癌其余全是。心中不由得倒吸了一口凉气,妈呀,怎么这么多这种病?默默地坐在属于我的病床上,听着刚做过手术的一位大婶讲述着她发现自己的癌的经历和症状,怎么跟我的一模一样呢?平时挺爱说话的我居然不敢搭腔了,愣在一旁。

     抽血了。好紧张,看护士小姐把粗粗的针管扎进我的血管,我忽然感到钻心的疼,急忙扭过了头。还好时间不长,我感觉针头从血管里抽了出来。好疼!我用棉签压紧伤口,随着曾旭来到门诊检查心电图,彩超,还有透视。

     二楼彩超室门前人真多。好不容易等到我进去了。胆颤心惊地躺在那张检查床上,静静地,生怕说一句话影响了医生检查时的正确率。半晌,我喘了一口粗气,小心翼翼地问:“医生,是不是癌症?”医生皱了一下眉头,“说不准,只有活检才能确定!”我已经感觉到情况的严重了。“我妈得了直肠癌三十年了,现在不还是活得好好的吗?”哦,我明白了,医生是在安慰我!“关键是心态,心态要好,活得乐观些,什么也不要去想!”很明显,检查结果八九不离十了,肯定是那东西!我都不愿再往下想了。医生突然问我:“你是做什么工作的?”“教师!”我脱口而出。“对呀,教师都是做别人的工作的,那就不用我多说了哈!”医生也许看到我眼中噙满泪花,便不再说话。我也沉默了。也不知过了多久,反正觉得时间好慢好慢,结果终于出来了,跟前天在四医院的检查结果一比较,肿块好象又长大了一点儿,最关键的是上次检查淋巴结还没有发现肿块,但是今天就有了。这无异于在告诉我,也许已经扩散了。顿时心象被刀割一样难受。眼泪扑簌簌就往下掉……

     2006年2月1日 初四 阴

     今天一大早就去医院再做检查。到了我的床位面前,刚要坐下,却发现同病室的一位阿姨用手把头发一大把一大把地捞下来。天啊,这是怎么回事儿?阿姨说是做了化疗的缘故。她说她去年做了化疗后头发全都掉光了的。现在这是才长起来的,这次再化疗,可能又会掉光。想到自己也有可能象她那样掉光头发,切除右乳,心里不禁胆颤心惊,怕得不行,禁不住地哭泣起来。一位朋友打电话问我的时候,我竟再也控制不住,哭得一塌糊涂……

     为什么会这样?

     千百遍在心里问自己:我究竟做错了什么?上帝为什么要这样惩罚我?刚刚遭遇完离婚的打击,现在又要面临疾病的折磨,而且有可能是影响我一生的疾病……越想越想不通。自我觉得没有做过对不起人的事呀,平时我待人处事的原则是“宁可人负我,不可我负人”,可是今天……厄运偏偏降临到我的头上,我真不知道该怎么样来面对!

     好在朋友们很关心我,几个知心朋友一直在陪我,打电话发信息安慰我,有了朋友们的关爱,我觉得自己心里踏实多了。呵呵,也许是患难时候见真情吧!心里感念着朋友们的好,却觉得欠他们太多……上次离婚时已经让他们担够了心,他们经常抽时间陪我,逗我开心。这次……

     2006年2月2日 大年初五 晴

     今天心情很坏。因为明天要进行手术了。想到自己就要躺到那冰冷的手术台上,想到麻醉药失效后那种无法言说的痛苦,心里就一阵阵发怵。中午,初中的同学刘六带上她男朋友,约了郭六、彭红等陪我喝茶,想陪我度过一个愉快的术前下午。本来心里挺高兴的,有这么多同学关心我,我还有什么不满足的呢?

     可是晚上的时候,却突然接到住院部我所住科室的通知,说车医生的孩子出了车祸,麻醉师也不好找,手术可能不能进行。犹如晴天一声霹雳,我顿时愣住了。这怎么可能?一切都准备得好好的,可是突然却这样发生变故。我简直不敢相信自己的运气怎么会这么差。饭也顾不上吃了,几个朋友急忙陪我去医院里了解情况。曾旭和她妈妈也来了,她们说从刚才了解到的情况看,手术可能做不成了。心里倒抽了一口凉气,不由得加快了脚步。来到医生办公室,兰医生向我详细说明了情况,我犹豫不定了,只好呆在病床边。彭红、郭六、曾旭、还有曾旭妈妈、秀英、弟弟、爸爸还有我女儿都在场,大家一直认为,还是改期不改医生,因为车医生是唯一一位乳腺专科医生。开始我根本无法接受,不过很快我发现他们说得有理,多一两天也许没什么大问题,如果医生没选好,今后就不好办了。看到有那么多朋友在关心我,我心里好受多了。是的,虽然我离婚了,但是我不孤独,有朋友,同学的关爱和帮助,我还怕什么呢?我不是孤军作战,而是在一大群坚强的支持者,他们那么关心我,我还有什么理由不好好活着呢?

     想想也是的,心态决定一切。精神不能垮。相同的病,不同的心态,却带来了不一样的结果!我本就是个乐观的人,为什么非要把忧郁带给别人呢?高高兴兴地过好每一天,把快乐带给身边每一个人!

     就算是癌,也要面对现实。不停地在心里安慰自己!我真能面对现实吗?我自己真的不知道!

     战胜自己很难!

     感谢网友

     明正英

     说实话,在生病以前,对网友是有偏见的。网友嘛,不过就是网络这个虚拟世界里的朋友。那种感觉,只是一种寂寞了有人聊聊天,说说跟生活中的朋友不好说的心里话,实际就是一种倾诉,一种缓解压力的方式而已。我相信情感世界没有出问题的朋友是不会留恋网络的。

     当厄运眷顾我的时候,才感觉到网友也不是人们想象中的那么可怕!

     在我被逼着离婚那一段最黑暗的日子,除了平时要好的姐妹的开导,还有网友对我的关心和理解!

     囚鸟是我比较早的一位本地网友。我记得那是去年暑假里的一天晚上,很晚了,我的电脑中了病毒,而初识网络的我居然无计无施。正在愁眉不展的时候,有一个叫囚鸟的人加进了我的好友中。那天晚上,在他的指导下,我第一次下载了反间谍专家,也第一次知道了有木马病毒。后来,就喜欢跟他聊天,因为我能感觉到他的素质不错,待人也很真诚,不是人们常说的那种“网络骗子”。当我有烦恼的时候,第一个想要倾诉的人就是他!好象他很有耐心似的。后来就留了号码,就互通了一些有趣的短信。再后来,被前夫(当时还没离婚)发现了他的手机号码一个月有83条短信,于是认定我跟他不清白,于是就多了一条他催我离婚的理由!真的觉得难过,但是我无法解释!在我无法拒绝离婚的时候,我妥协了,带着满身的疲惫的伤痛离了婚。去年秋冬季节是我人生最痛苦的时候!而在那段日子里,囚鸟几乎就成了我的心理医生。我很感谢他,在我最困难的时候帮助我,疏导我,劝慰我。现在想来,我自己都觉得当时太难缠,经常在网上找他聊天,他不在的时候就发“绑定信息”,(他是开通了手机信息的。)而囚鸟,也基本上是每问必回。我真的很感动,半年后,虽然我已经走出了离婚的阴影,但是现在回想起来,在当时那种情况下有网友的关心我还是很知足的!

     独守寒江是前夫用我的QQ聊天时加的异地网友。当时我并不知道有这么个网友。有一天,当他在网上向我打招呼的时候,我觉得很奇怪:我不认识他!可是他好象跟我很熟,聊得很起劲。因为不了解他,所以跟他聊不是很用心。后来,他居然每到临走时都要跟我发来诸如“我会想你的”的之类的语言,搞得我莫明其妙。被前夫看到了,就以为我跟他勾搭上了,当时正值他逼着我离婚的时候,这无疑又给他提供了一个有利的离婚理由!后来,他知道我离了婚,好象对我更关心了。我那段时间因为无聊,经常挂在网上,于是便有机会看到他中午也在网上。问他的时候,他说是在看我跟他的聊天记录。什么聊天记录如此吸引他?我记得好象很平淡呀!于是叫他把那些记录发过来。天啊,那些记录里的语言让我觉得脸红,但是不是我说的!一看日期,才知道是前夫偷偷地用我的QQ冒用我的身份跟他聊的。怪不得让他如此执着!我恍然大悟,任何一个男人,都会拜倒在一个温情脉脉的女人石榴裙下的!前夫为我制造了一个假象,那就是温柔和善解人意!后来,我知道了他的名字,也知道了他的单位,还知道了他的老婆和女儿!再后来,这位网友总会给我发来最有趣的短信,让我开心!然而最让我感动的,却是在我生病住院的那一个多月里,他每天总会在晚上九点过给我打来长途电话,问候我,关心我的病情……手术及化疗是痛苦的,然而,有了网友独守寒江的电话和短信,我好象每天都浸润在幸福的泡沫里!

     “无所谓”是我去年年底才加的一位网友。跟他聊得不多,但是能感觉到他那种大哥哥一般的关怀!我跟他说话他总是漫不经心的,我知道跟他聊的人一定很多,有时候还真不想理他了,因为说了半天他才回话!真象他的网名——无所谓!呵呵,可是后来有一件事让我改变了对他的看法。那是我刚从医院回家的一天,无聊中上网,偶然碰到了他——无所谓,还是淡淡地问候,然后问问最近的情况。也许因为还没有学会撒谎,当他问我最近过得好不好时,我自然地说“不好”,然后就是实话实说。当他得知我患了癌症的消息时,非常惊讶,从字里行间能感受到他的难过!这是正常的,我也没多想,因为谁听说了这个消息都不会好过!只要是有良知的人!然而令我没有想到的是,过了两天,当我在网上学玩斗地主游戏的时候,有人加我。好久没加网友了!当我想拒绝的时候,却发现下面有一行小字:“你的名字很特别!”可能是直觉吧,没有再拒绝。很直然地聊上了,才知道这位新加的网友“芯愿”是位姐姐,比我大四岁,属羊的。姐姐很关心我,问长问短,因为她是同性,所以对她就没了防备之心,于是将我的故事告诉了她。后来又觉得奇怪:一般是没有同性加我的,她为什么要加我呢?当我问及“芯愿”网友这个问题的时候,她的回答让我大吃一惊:“你知道无所谓吗?”我当然知道。哦,我这才恍然大悟。是无所谓告诉她我的事情的,号码是无所谓告诉她的!那一刻,我真的感觉好幸福,好幸福,因为陌生的他和她通过网络在传递着爱心接力棒!我全明白了,芯愿姐姐是有备而来!能在这个时候主动站拢来的网友可不多!我也遇到过这样的网友,开始挺能聊的,可是当听说我是癌症病人正在化疗时,很快就默然无语了。我很知趣,很自觉地就把他们拉入了黑名单!呵呵!所以已患绝症的我几乎不加新的网友,怕的就是遇到这样的尴尬!

     所以我在心底里实实在在地感念着“无所谓”大哥和“芯愿”姐姐,他们不是在我最困难最黑暗的日子里离开,而是主动靠拢。这份情,我此生难报!

     困在病房的日子

     明正英

     (一)术前我心乱如麻

     除了在保健院顺产下女儿,三十四年了,从来没有因为生病住过院,更没有做过手术,所以大年三十那天听说我要做手术,心里就一阵发怵:我能挺过来吗?不过再担心,也还得面对现实。

     原定大年初六的手术因为主刀医生的儿子出了车祸而推到了初八。初七晚上,我在爸爸的陪同下勇敢地出了家门,精神抖擞地来到住院部,换好了单人病房,做好了一切迎接手术的准备。说实话,心里始终忐忑不安,因为我最担心的是检查结果是乳腺癌,到时就会切除我的右乳房,这对于我来说无异于要了我的一半的命。我想了许多:要是真把它切了,我肯定一辈子不敢洗澡,不敢正眼看伤口, 这不等于要了我的命吗?要是真把它切了,我肯定无法面对自己,无法面对自己残余的人生!我把自己的想法跟来陪我的好朋友彭红说了,她一个劲儿地鼓励我说“没事儿的,又没有活检,你怎么知道是恶性的?”想想倒也是,那天晚上就这样睡着了。

     第二天早上六点钟就醒了,外面还是黑漆漆的一片,却再也无法入睡 。毕竟一个人在医院,毕竟再过两个小时,我就要走进手术室,毕竟心里悬着,究竟是不是癌症……跟好朋友发了两条短信,简单说了一下自己的情况。他们肯定还没开机,这么早,就这么想着,发着……天就亮了。短信声音响起,在寂静的病房里,它好象美妙的音乐,因为听着它就知道有人在牵挂着我,所以在给我发短信了。“不要紧张,你平安战胜病魔,没有关系的,你会好起来的”发信时间是昨天晚上12:29分,发信号码是135××××××××。呵呵,这不就是昨天才在网上认识的那个叫“联合碳素”的网友吗?他说叫赵军,在离开家门准备到医院时他还给我打过电话。呵呵,这位网友心挺细的,在心里暗暗庆幸自己幸运,都遇到些好心人。

     匆匆梳洗完毕,顾不上擦上护肤品,就坐在病床前发呆。突然,一个熟悉的身影出现在病房门口。“廖老师”,我不禁高兴地大叫起来。“这么早,你怎么来了?”不知是高兴还是吃惊,拟或二者兼而有之,我竟不知说什么好了。快八点钟了,我爸爸妈妈还没来,也许他们根本就不知道我什么时候上手术台。就在这时,一位穿白大褂的中年护士端着一个小本子走了进来。“你是明正英吗?”我惊愕地回答“是”,“我是手术室的,我来接你去做手术。跟我来吧。”“啊?!”我吓得几乎要晕过去,来得这么快呀?我爸妈和弟弟还没有来呢!我心里紧张到了极点,双腿都有点颤抖了。“勇敢点,小明,走,我陪你去!”廖老师拉着我的手鼓励我。我拉着廖老师,就象抓住救命稻草,在刚才那位“白衣天使”的带领下缓缓地向手术室走去。可是,要出电梯进手术室的时候,廖老师被挡在了门外,我一个人孤零零地跟着那些“密封”得严严实实的“天使”们一步步走向阴森森的手术室。

     手术室在六楼,里面很温暖,大约空调在这里是不会休息的。那是一间很大的屋子,空荡荡的。屋顶正中挂着我只有在电视里才见过的那种什么灯,只有手术时才用的那种。在那灯下,一张不大的手术床孤零零地座落在那里。一看到自己就要躺在那上面进行手术,我的心忽地紧缩了一下,双腿挪不动了。那位领着我的“天使”的眼睛告诉我她还很年轻,也很有耐心。她一直在鼓励我,安慰不用紧张,我很感谢她。她还跟我拉家常,在她做术前准备的时候,能跟她说说手术室以外的事情,我觉得真的很幸福。她说她妈妈的一位好朋友也在沿滩小学,叫杨咏秋。哦,那不是杨 吗?于是聊到了西昌,聊到了苗族,聊到了海南……即将手术的紧张已经渐渐从脑子中淡去……

     (二)患了癌症,我的天空塌了

     迷迷糊糊中,我听见一个声音在说:“明正英,包块已经切除了,冰冻切片结果是恶性的。但不是乳腺癌。”我的脑袋一下子就大了,眼泪顺着脸庞滑落。“恶性的?就是癌症嘛!”我无法接受这个事实,我觉得自己的天空塌下来了。“你不要着急,是个淋巴肉瘤,手术后要化疗。要不要切除右乳?”医生的声音是温柔的,清楚的,然而此时在我听来,无异于象在给我判死刑一样狰狞可怖。我已经无法哭出声了,只一个劲儿地求医生:“车医生,可以不切乳房吗?我害怕!我真的害怕面对以后的伤口!……”我自己也不知道说这些话时医生能不能听清楚,只感觉自己象在梦游一样,恍恍惚惚的。“刚才你爸妈和弟弟已经在外面商量了,说听你的意思。如果不切,复发的可能性要大些。”“如果切了呢?”看来我还是有些清醒的。“如果切了,复发的可能性要小些。”医生的话总是那么理智。“也就是说就算切了还是有复发的可能性?那就不切了,我想创造奇迹!”我也不知道哪来的劲儿,竟然在手术台上想着要创造奇迹。

     当我再次醒来的时候,感觉喉咙里有很多痰似的难受,还感觉有人用一根什么管子在我的喉咙里捞着什么,我想咳嗽,但是好象没有力气,浑身好象被固定了一样难受。迷迷糊糊中,我被人抬下了手术台,继而又进了电梯,很快听到有好多人在七嘴八舌地说着什么,听得最多的一句话好象是“轻点儿,轻点儿……”脑子里总在变换着不同的画面,那些画面是跳动的,忽远忽近,我把握不住。“我是癌症,我是癌症,……”脑子里不断地闪现着这个念头,只感觉围了很多人上来,有人在替我擦眼泪。但是是谁在擦眼泪?我不知道。只感觉很累,很累,想闭上眼睡一会儿,但是根本无法入睡。固定的一个姿势让我难受,我想翻身,然而,当我轻身想要挪动身子的时候,却无法动弹。我在与死神握手。脑子的感觉就是我就会这样狼狈地死去。不,不,不能,我不能就这样死去……脑子里好象一刻也没有停止过思维……

     也不知过了多久,我感觉周围的人少了,很安静。努力睁开疲惫的眼睛,看见好朋友彭红坐在床边一个人在用纸巾悄悄擦泪。她可是一直在我面前装得最镇定的一个,她也流泪了?要不是情况很严重,她不会流泪的,我的本能反应就是情况非常糟糕,眼泪再一次涌出眼眶……我想说话,可是张张口,却说不出一句话来,喉咙里象塞进了什么东西一样难受。

     又不知过了多久,感觉周围喧闹起来,有很多人说话。耳畔听到彭红好象在说:“谢谢你们对她的关心,她现在好些了!”又好象听到有人在说:“明正英,我们来看你来了。”大脑的反应是学校领导们来了。我努力睁开眼睛,搜寻着站在床前的每一张面孔。怎么那么模糊?殷校长,李校长,陈书记,陈 ,郑老师,好象还有郑主任……但是每一张面孔都看不清,每一个人的声音好象都听不明白。突然觉得自己好可怜,躺在病床上一动也不能动,想要说点儿什么,但是喉咙里却堵了痰,“我想看你们!”我自己也感觉这声音好象从天外飘来,那么遥远,那么沙哑……此刻,我好象站在刑台上象我亲爱的战友们依依惜别,是那么依恋!有什么能比在自己最无助最困难的时候见到朝夕相处的的战友那么令人鼓舞的呢?

     朦朦胧胧中,胃里一阵翻江倒海,“哇”,我又吐了。这已经是第几次呕吐,我记不得了,只知道弟弟和黄云、彭红忙成了一团,又是擦又是洗,很快感觉就舒服了。可是过不了多久,胃里又一阵难受,我努力控制自己,不让自己呕吐出来,可是有时控制规律似乎真的不可能。更要命的是,想要折转一下身子,感觉好累,可是浑身被什么扯住了一样,动弹不得,鼻子里也插着什么管,哦,好象是输氧管吧。脚稍一动弹,就钻心的疼,哦,好象术前就在那里打了点滴的,也许现在还吊着输液瓶呢!手上呢?更是动弹不得。我不由得痛苦得呻吟起来,那滋味儿真的是比死还难受!一直守护在我床边的好朋友黄荣和弟弟赶紧凑上前来,极轻地问:“怎么啦?”“我难受,想翻身!背疼!”那时的我已经在渐渐恢复知觉。然而正是这恢复知觉让我感觉到自己身不由已的痛苦,我感觉自己是那么不自由,是那么难受。如果一直是昏睡状态也许我根本就感觉不到这些痛苦了!黄荣和弟弟就不断给我按摩左边的背部,后来黄荣索性就让我躺在她的双手上,这样我感觉舒服多了。可是过不了多久,再次难受起来,于是她又再次为我按摩,再次把手握成拳头,塞在我的背部……就这样,折腾了一宿,我们都够了,累了,可是却还是无法入睡,脑子里一直跳动着“癌症,癌症,癌症,我患了癌症的”信号……

     那一夜,我永远无法从记忆中抹去……

     (三)面对现实,我在病床上笑迎朋友

     手术后的第二天,我渐渐开始感觉到伤口的疼痛。虽然麻醉棒依然在发挥它的作用,但是那种钻心的疼还是足以让我流泪。但是我居然没有哭,我只是木然的望着病房的天花板,其实那里什么也没有,光秃秃的。也许正是那一片茫然的白色,让我对自己,对生命,对世界有了新的认识。

     生命原本如此脆弱!当我知道自己患了癌症的那时起,我就认为生命太宝贵了。也许真的是应了有人说过的一句话:“任何东西,只有当你失去时才会觉得珍贵,而当你拥有时也许你根本不在意!”是的,我就从来没想过自己会这么快地结束自己的生命!

     活着真好!当生命真的要结束的时候,自己对生命的依恋竟显得如此强烈!这在去年刚被逼离婚那会儿那种“不如死了的好”的念头竟是如此不相称!那时,我记得好象满脑子都是“要是我死了也许就好了,”“倒不如死了的干净”的意念。如今,当死神真的降临到我的头上时,却是那样依恋生命!看来,人有时缺少的是经历。我无法对生命做过多的过深的研究,但是我至少由此体会到生命其实太脆弱,脆弱到可能一不经意,它就可能从此消失!春去了还会来,杨柳枯了还会再绿,而生命一旦失去将永远无法重新拥有的。想起来,这是多么可怕的事情!真真切切地体会到“珍爱生命”的含义!

     朋友们开始陆陆续续地前来探望。鲜花,水果,祝福与祈祷在我的病房里汇成了一首感人至深的爱的交响曲!我不知道为什么我患癌症的消息走得那么快,象长了翅膀的风,很快吹到了祖国的东南西北。短短几天内,祝福的短信,问候的电话塞满了我的脑子,眼睛和耳朵。江苏的,广东的,新疆的,河北的……学生,同学,朋友…… 前来探望的朋友更是络绎不绝。昔日的同窗,同事,时隔十多年不曾谋面的老同学,儿时的朋友,玩伴,已经毕业的学生,家长,正在读一年级的孩子……应该说,在病房的这些日子是我这么多年来最开心的日子,虽然忍受着病痛的折磨,但是那种被关心被厚爱的幸福感觉却是头一回体会!听得最多的两句话就是“一定要坚强,挺住,没有过不去的坎儿!”“心态很重要,三分药,七分养!保持乐观的心态,你一定会好起来的!”我知道朋友们的心情,他们心里并不好受,谁也不愿意接受这个现实。然而我能接受,在我看到朋友眼里噙满泪花的时候,我会笑眯眯地说:“没事儿,我死不了!”甚至我还会开玩笑的说:“现在死还好些呢,你们那么多人为我送葬。不过悼词一定要写好,要念得好听。唉,还是我自己写好自己念,录好音,你们到时放就是了!”朋友们往往都会被我的乐观感染,他们的脸上会重现阳光!

     之所以能接受现实,是因为我已经无法选择。既然无法选择,为什么还要死死地抓住痛苦呢?爸妈和亲人朋友看到我痛苦不堪,他们心里会更难受,说不定还会把他们的身体拖垮!一个人活着不光为自己,有时候还得想想他们!这也许是母亲多年来言传身教的结果吧!

     于是想到了感恩,这么多人为我付出,心血也好,金钱也好,哭也好,笑也好,他们都在为我付出,都曾为我付出。我如果就这样走了,我欠下这么多人情,走了也不会心安理得。于是我想到了要坚强的活下去,就象黄荣说的,哪怕只有几天的活头,也要活得开开心心,让别人从我这里得到鼓励,得到安慰,得到快乐!

     最难过的还是看到父亲消瘦了,看到母亲苍老了。我相信他们在我面前的笑脸是装出来的,因为我看到那眼睛里的惶恐,看到那笑脸背后的凄凉!哪个父母在得知自己的刚离婚的女儿患了癌症的消息会想得通,我不相信!女儿患癌,这无异于晴天霹雳!但是我很感谢他们,没有在我最需要他们的时候趴下,而是一直站在我前边,跟我一起战胜病魔,为我保驾护航。

     朋友们一有空就来陪我,是我最感动的。他们为我带来报纸,带来书刊,为我带来他们在外面的新鲜事……这让病中的我感觉自己没有与外界隔离,没有被朋友遗忘!但是朋友们的疲惫让我感到不安,是啊,他们的生活因为我这个困在病房中的朋友而扰乱了,他们太累!

     (四)鲜花情结

     躺在病床上,好几天不能动弹,吃喝拉撒全在那张小小的病床上。有时我也着急,真想象平时那样想干什么就干什么。可是眼下,连早晚刷牙还得由妈妈侍候。虽然是妈妈的手,要是在幼儿的时候不知道有多温暖,虽然现在也是,但是那毕竟不是自己的手,不如自己动手来得方便利索。于是总有一股无名火窝在心头,但是这火不是冲妈妈,是冲我自己。

     每天都会有很多同学朋友来病房探望。病房简直就成了客房。有时“客人”连站的地方都没有,只好来一拨走一拨,虽然是那么依依不舍,但是没办法,地方那么小,况且只有我一张嘴,也无法应付来自不同角度的朋友。病床前成了鲜花的世界,水果篮堆成了小山,惹得护士小姐们一个劲儿地说我可以开鲜花店水果店了。

     更有意思的是,2月14日情人节那天,几位美丽的白衣天使一大早就跑来问:“阿姨,你这儿有玫瑰吗?”啊?我成了阿姨了?好久没照镜子了,我想我肯定很老了,要不人家十八九岁的大姑娘也不会把咱叫阿姨吧?这倒无所谓,阿姨就阿姨吧。“玫瑰倒是有,”我开玩笑的说,“你们自己找吧,那些花篮里多得是。不过,好象没有女孩子送男孩子玫瑰的道理哈。”“没什么不可以的,只要自己喜欢!”其中一个女孩子看来敢爱敢恨超出了我的想象,现在的年轻人,我真的搞不明白!

     最终她们没有抽掉那些红红的玫瑰,其实从心底里说我也很不情愿让他们拿走,倒不是小气,而是我也是个爱花的人,看着那些花儿,我心里就会涌起一种说不出的感觉,是怜惜还是喜悦?我自己也说不清楚。及至好几次,阳台上的花实在放不下了,清洁工要把我那些渐渐枯掉的的花儿们清扫干净,我说什么也不肯。花儿虽然谢了,但是它的残余的形骸不正在向我们昭示它曾经的艳丽吗?也许我是怜香惜玉的,我实在不忍心将那些枯败的残花弃之不顾,哪怕就让它们多几日枯槁,显露在阳光下!终于能体会黛玉葬花“尔今死去侬收葬,他日葬侬知是谁”的感受了!

     (五)陌生人的短信

     手术后好长一段时间,心里都空荡荡的。躺在病床上,正好可以看见外面林立的高楼,灰蓝的天空……那种复杂的心情实在难以用语言来形容。

     白天人来人往,尚不能感觉无聊。最难过的就是夜晚。九点过到十点这一个小时,对于不爱看电视的我来说实在难熬。于是短信自然就成了我排遣寂寞的很好方式。读同学同事朋友们的短信,我就象在读一颗颗火热的心。我能读懂他们的不安,读懂他们的关心,读懂他们的鼓励,读懂他们的无奈……不管怎么样,我实实在在地感受到了朋友们的关爱!

     然而有两个号码却是我不熟悉的。一个就是在我手术那天凌晨发过来的,后来我发现手术那天早上8:37分还有一条那个号码的短信:“不要害怕,有我的支持,你一定会渡过这一关的,很快会好起来的。”手术后第二天,第三天,第四天……几乎天天都能收到类似“伤口恢复得不错吧,没有什么过不去的坎儿,你一定会好起来的”的短信。短短数字,但是却把最温暖的春天送到我的病房。我感觉到的不只是短信内容字面的关心和问候,我感受到的是有一个人,有一个我不认识的陌生人在关注着我的病情,关心着我的心情。

     还有一个号码是临时性的,因为他告诉我一过了二月十一号,这个号码就不存在了,因为他要回到他工作的地方,柬埔寨金边。他是中国在那里的一个纺织厂的负责人。老婆在福建,那些短信都是他在老婆家发的。从短信中,我还知道了他姓苏,是富顺人。于是我叫他小苏,因为他属牛,比我小两岁。小苏的短信让我知道癌症本身并不可怕,可怕的是自己失去生活的信心和勇气。

     那两个陌生人的短信就这样陪我度过了手术后最难熬的几个晚上!感谢那两个未曾谋过面的陌生人!感谢我所有的朋友们!就这样拥有一颗感恩的心活着!